Gosto e contragosto

Há uns dias fui surpreendida. Uma amiga vai casar-se e é a excitação em pessoa. Normal para quem diz que encontrou a “cara-metade”. As prioridades que as pessoas estabelecem na vida “assustam-me”. A maioria suspira pelos 18 anos para tirar a carta; eventualmente tira um curso superior e procura trabalho, permanecendo em casa dos pais até não haver amanhã; já namora ou começa nestas andanças; sonha com o casamento e depois com os filhos. Felizmente, nunca me deu para aqui.

Mas voltando ao convite… Fiquei feliz por ver uma pessoa por quem nutro um enorme carinho tão feliz. Todavia, o comentário que veio aliado ao convite arrancou de mim alguma…estranheza. O semblante dela ruborizou quando, de orgulho em punho disse «vou ter o nome do meu marido». Não quis dar um tiro na felicidade que a revestia, mas de imediato perguntei «ele também vai adoptar o teu?». A resposta não tardou: «claro que não. É uma questão de tradição: nós (mulheres, entenda-se) é que pomos os nomes deles!». Fiquei perplexa! Quer dizer: a mulher pode ter um nome gigantesco, mas sempre há espaço para mais uma “carruagem”; ele, por seu turno, pode até ter só dois, mas…é homem! É este o pensamento? Não queria acreditar que alguém ainda mantivesse esta mentalidade.

Encaro e vejo a vida de forma distinta de a maioria das pessoas e até da minha idade. Não concebo por que só uma parte deve adoptar o sobrenome da outra e que tal se suceda em função do sexo! E nem tão-pouco percebo ou aceito por que os homens (muitos) fazem questão que a mulher assuma o seu sobrenome sem que eles equacionem sequer a hipótese contrária! A isto chama-se machismo. Vamos chamar as coisas pelos nomes. Não vamos florear ou refugiarmo-nos em eufemismos.

Não vou assumir a presunção de me auto-classificar. Mas por vezes sinto-me um ser muito estranho dos restantes, do meu núcleo, pois temos ideias e objectivos completamente antagónicos. Talvez a minha independência leve a achar que ao abrir mão do meu nome e usar um outro…é anular a minha identidade. O que sou, quem sou e como sou. Apresentar-me como Liliana Pereira (por exemplo) em vez de Liliana Fernandes não é simplesmente estranho. É falso. Não sou eu. Se reajo mal quando não me colocam um dos meus nomes, adulterando-o totalmente…muito pior reagiria com um outro sobrenome. Não tenho por que carregar uma história que não é a minha. Porque a nossa história com o “tal” começa com a relação, união e quem poderá continuar a escrever as páginas da história que passa a ser “nossa” são os eventuais filhos. Usar o sobrenome de outra pessoa com quem escolhi simplesmente partilhar vivências, experiências, sentimentos, sentires, desejos… dita a intensidade do que sinto; que sou mais apaixonada por essa pessoa? E não adoptar: evidencia que gosto menos? Disparates… Para mim, trata-se de uma imposição (independentemente de qual dos lados), afirmação, autoridade e até controlo. O meu sobrenome é a minha história e deixar de usá-lo para me identificar é como se passasse a ser outra pessoa. Como se encerrasse um capítulo da vida em que a personagem principal assumiu outra identidade porque um outro personagem chegou para partilhar o protagonismo no palco da minha vida.

A noiva argumentou: «e a aliança, também é uma imposição?». Para mim é apenas um símbolo da união, nada mais. Contra mim falo. Não tê-la não mudaria em nada o quer que sentisse. Não é num anel que está espelhado o que sentimos, mas sim em gestos, companheirismo, atitudes, palavras, olhares, toques, cheiros… Para outros, a aliança é uma “tábua de salvação”, colocando nela toda e qualquer esperança de não haver espaço a outras relações. Vulgarmente chamado “pular a cerca” ou “facadinhas no matrimónio”. Puro engano. Ninguém está imune a isso. Basta sairmos de casa e falarmos com qualquer pessoa. Em qualquer local ou até mesmo no trabalho. Onde quer que se proporcione o intercâmbio de palavras, olhares, experiências. Não é um metal que dita a (não) envolvência com alguém, mas sim a consciência de cada um. O que cada um sente. Primeiro empatia, depois afinidade e depois… O mais provável é confirmar-se o que poderá marcar o fim de um casamento. Se o nosso coração estreme com a imagem de outra pessoa, o melhor é não arrastar a situação: por nós mesmos; pelo (a) companheiro (a) e pela terceira pessoa. Será sempre a(o) outra(o). Quanto mais se arrasta, pior é comunicar o quer que seja. A oportunidade de sermos felizes não anda sempre a espreitar. Um dia bate a outra porta e arrependemo-nos de não a termos alojado na nossa vida. Deixámos escapar por entre os dedos a oportunidade de sermos felizes e a vida é só uma. No caso de filhos, eles não vão agradecer por os pais terem sacrificado os seus sentimentos só porque eles existiam e eram pequenos (ou não). Eles crescem, trilham o seu próprio caminho, ensaiam as asas e um dia voam. E entretanto, olhamos para trás e percebemos que nos anulámos enquanto mulheres ou homens, enquanto pessoas que sentem e amam.

Nunca fui casada. Quem me conhece imagino que esteja a pensar «se não é casada como é que dá estes conselhos?». Não são conselhos. É apenas a minha postura na vida. O respeito por mim e pelo outro. Estas palavras são os olhos como vejo a vida. Como a (quero) viver. Encetar uma relação, construir a minha felicidade, subindo os degraus da infelicidade de outra pessoa, não se assemelha a uma sombra do que realmente pode ser a felicidade. Tal é sobreviver. E, antes de tudo, uma constante repressão de sentimento. Primeiro limpamos o que precisa ser resolvido. Depois é só deixarmo-nos guiar pela doçura da tranquilidade e pelo fervor da inquietação que é amarmos e sermos amados. Interpretar e traduzir cada descoberta, cada gesto, cada expressão diária, juntos, sempre com as mãos de ambos entrelaçadas em sentidos e sentimentos!

Já me alonguei por atalhos que em nada reforçam a ideia inicial deste texto. No fundo, a insistência ou imposição (da sociedade ou não) para se adoptar o sobrenome do marido é, no meu ponto de vista, um grito de machismo. Aqui, vê-se o quão longe do direito de igualdade as pessoas estão na prática. O que parece ser comum e normal deve ser motivo de reflexão porque tal é a submissão da condição de mulher que ainda se faz sentir, podendo emergir no seio daquele que pode ou deve ser o momento mágico de uma história a dois: o casamento.

…gosto de ti, mas cada um mantém o seu nome, pode ser?